距离第一次去做心理咨询已经过去好几年，回想这段经历，对于我来说，从咨询师那里学到最有用的东西就是爱自己。

一周体重掉了7斤

我从小就是很要强的孩子，一方面是父母的教育，一方面身边的伙伴确实都很优秀，所以我自己会给自己加压，从小到大成绩基本都是数一数二的。

后来我顺风顺水的人生在高考之后发生了改变。当时我的成绩大概在全省排到了一万名，我很失落，然后在报志愿时自暴自弃，最后果不其然被调剂到了一所211大学所谓的特色专业里，全班有70%以上都是调剂生。

当时自己情绪上隐约有点儿不对劲，时而焦虑时而抑郁，焦虑于这个专业未来工作前景堪忧，抑郁于自己被困在不喜欢的学校，不喜欢的专业上，转专业也失败了。

大二的时候我失眠严重，每天都恍恍惚惚，后来去医院看病，医生给我做了个量表，结果是中度抑郁和重度焦虑，开了一大堆重镇安神的药物，安眠药也拿了一板。当时无论身体还是心理都受到重创，一周体重就掉了7斤。

后来得益于学校的政策，我开始预约心理咨询（是免费哒）。

第一次做咨询的时候场面可以用惨烈来形容，我几乎是从头哭到尾，涕泗横流的。咨询大概做了两个学期，后来搬校区之后我就和咨询师失去了联结，可能是当时自己还不够痛苦，所以老师很多话我并不理解，也不相信。

大三大四时自己开始走老路，每天都逼着自己学习，希望自己能获得保研的资格。

最后我确实获得了保研的资格，但代价是我的心理出现了更严重的问题，我开始厌恶自己，认为自己明明不喜欢这些，却还要强逼自己去做，就为了以后的出路。可是，我已经不认为自己能够拥有美好的未来了。

当时也是想起了曾经给我帮助的咨询师，所以保研时我选择留在了本校，因为研究生可以搬回原来的校区，还可以见到我的咨询师，而其他小伙伴几乎都去了更高层级的985院校。

开始咨询的一刹那哭了出来

压垮我的最后一根稻草是漫长的疫情，疫情期间我们都在居家隔离，爷爷和姥姥因为政策无法回家，只能都挤在我们的小家里，他们两个人有着无法缓解的矛盾，所以家里一直都处于低气压的状态，当时的我毕业论文难产，家庭气氛压抑，又被家长逼着考驾照，学车的时候不断挨骂，终于我完全失控了。

我开始不受控制地哭泣，哪怕只是单纯洗个碗，甚至于妈妈叫一声我的名字我都会哭，还是无声落泪不敢让父母看见。好不容易熬到了开学，我以为脱离了原来的环境我就可以变好，结果事与愿违，新同学新舍友让我更无所适从……

我失去了一切欲望，不想和人交流，一直在床上躺着，哪怕饿得要死也不去吃饭。这个时候我知道，或许只有我的咨询师可以帮助我了。所以我又预约了本科时那位咨询师进行咨询。

因为学校的要求我的咨询师无法进校，所以只能以语音通话的方式进行，那天我找了一个安静的楼道，到点打通了电话。听到老师温柔念出我的名字，并向我问好的一刹那我就哭了出来，那种久别重逢的感觉让我突然之间觉得我还是有人关注，有人记得的。

老师耐心地听我哭诉，然后很认真地和我说，如果现在什么都不想做，那就不做，只要认真吃饭睡觉，其他的都不要去想。我把自己逼得太狠，“去做事”的力量已经被耗尽，所以就只剩下了“不想做”。

那么就允许自己休息下来，去使用和体会“不想做”的力量，不要给自己太大的负担，学会放过自己。当时的我觉得已经没有别的办法了，所以就抱着死马当作活马医的心态去做了尝试。

我听从咨询师的建议和导师沟通，讲明自己的情况，当时还是有些忐忑的，结果导师安慰了我，还要给我推荐咨询师，当时心理负担就减轻了好多。后来正式开始上课后，作业和导师交给的任务很多，每当我压力大，又想逼自己做事时，我就会提醒自己，让自己放松下来。

后来的我甚至可以做到在舍友们忙着写作业的时候，安然按照自己的节奏去吃饭和睡觉，焦虑的情绪大大降低，每周咨询时老师都会很开心，因为发现我有在成长，并且速度很快。

就这样我差不多是摸鱼了两个月，然后我惊喜地发现我开始想要去阅读文献和写paper了，我可以毫无负担地打开一篇几百页的论文然后慢慢地读下去，那种体验我已经很久没有体会过了。

爱自己不是自私

我的咨询师还教给了我一件事，那就是学会拒绝。这也是给自己减负的一种方式，自己第一反应不想做的事情，就想办法不做，实在不行，再去考虑接下来的办法，总之就是要先顾好自己的情绪。

所以在课程压力已经很大，导师又给了我新的项目时，我在咨询师的鼓励下去和导师商量，希望可以减轻负担，最后我退了一门作业最多的选修课，看着空下来的课表，我的心情瞬间美丽了起来。这件事让我意识到，事情都是有商量的余地的，大胆地说出自己的想法，事情还会有转机。

咨询师总是会和我说，凡事要把自己放在第一位，要好好爱自己。

有一次我很困惑地问，这和自私有什么区别？因为时间有限，他告诉我，简单来说，自私是损害他人的利益来为自己谋私利，而爱自己是不损害他人利益的，爱自己才会知道如何去爱别人。我现在就在努力学习爱自己呀~